[1034] Early Saturday afternoon: dia de reflexão (com humor)

Professor: Quantos corações temos nós, Afonso?

Afonso: Dois, senhor professor.

Professor: Dois?!

Afonso: Sim, o meu e o seu!

*

Professora: Maria, vem aqui apontar no mapa-mundi onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui mesmo, diz, apontando.

Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma, em coro: A Maria.

*

Professora: Artur, a tua redacção "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste a dele?

Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

*

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros já não estão interessados?

Bruno: Professora.

*

Um aluno de Direito, durante um exame oral.

Marcelo Rebelo de Sousa: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Professor está a fazer.

MRS, entre o indignado e o divertido: Homessa, explique lá isso!

Diz o aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(adaptado; cortesia da leitora Jô)

[1010] Early Sunday afternoon: preguiça dominical com humor conjuntural

Um português toma calmamente o café quando um espanhol, a mascar pastilha elástica, vem sentar-se ao seu lado. O português ignora o espanhol que, inconformado, começa a conversar:

- Vocês comem estes pãezinhos inteiros?

- Português (de mau humor): Claro.

- Nós não. Comemos só o miolo, a casca juntamos, processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O português não responde. O espanhol insiste:

- Vocês comem esta compota com o pão?

- Sim.

- Espanhol: Nós não. Ao pequeno almoço comemos frutas frescas descascadas, juntamos as cascas e as sementes, processamos, transformamos em compotas e exportamos para Portugal.

O português, nessa altura, decide responder:

- E o que é que fazem aos preservativos depois de usados?

- Deitamos fora, logicamente!

- Nós não. Guardamos em caixotes, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

[740] Não quero saber, resolva!

Um homem que se deslocava num balão de ar quente, a dada altura, compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a senhora poderia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:

- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A senhora é, de certeza, funcionária pública - disse o balonista.

- De facto, sou! Como é que adivinhou? - perguntou a mulher, atónita.

- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito formal, burocrático e com pouco sentido prático. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Só contribuiu para atrasar mais a minha viagem.

A mulher, irritada, respondeu:

- O senhor deve ser ministro.

- Na verdade, sou - disse o balonista, incomodado - mas como é que descobriu?

- Muito fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!

(adaptado de uma anedota que corre na internet)

[583] Luz pálida

Um indivíduo entra numa pastelaria e diz:
- Bom dia. Quero um café à Benfica !
O empregado, confuso, pergunta:
- À Benfica ??? Sei tirar uma italiana, um pingado, um cimbalino, mas agora um café à Benfica? Como é esse?
- É fraquinho, muito fraquinho...

(cortesia da leitora "Cachopa")

[432] Mardi grass joke

Jacob para o filho:
- Filho, eu quero que te cases com uma moça que eu escolhi.
O filho:
- Mas, pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
- Bem, neste caso eu aceito.
Então, Jacob vai encontrar-se com o Bill Gates.
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- A minha filha é muito jovem para se casar.
Jacob:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
- Bem, neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai falar com o Presidente do Banco Mundial.
- Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é altamente recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusivamente mais do que o necessário.
Jacob:
- Mas este jovem é genro do Bill Gates!
- Bem, nesse caso ele está contratado.